一切的一切

晚上收到一些祝福的短信,新年快乐,的确,08年过去了,在这不经意之间,一不留神就从指间滑过。在鲜果上看到许多篇关于08年总结的文章,晚上校稿时又忍不住上去看了看,看到爱枣报的08年枣听年刊,很喜欢,它用声音的方式记录下了许多人的感受,对于08年,我都做了什么。
不堪回首的一年,非常失败, 折腾得很累,从北京到上海,再到广州,在最后的几个月里又回了上海,然后就是失业。性格决定命运,自己太懦弱了,不够强势,归根结底,我是一个无趣的人,注定了会失败。
其实挺想回家的,去年就没有回家过年了, 电话那头妈妈一直让我回去,跟我说,没有钱包礼,妈妈帮你出了,很惭愧,毕业快两年了,没有一点积蓄,外面还欠了一 些钱,过去回去连包礼的钱都没有。
想法太多,却不会静下心来做,不能像以前一样努力,变得很懒惰,口口声声说要努力,却一直只是口号,没有行动,一发都为零,日子只会越来越难过。
MSN上朋友也发来祝福,还问要不要去HP实习,说头头本来想招在校的学生的,看了我的简历,对我挺感兴趣的,为什么都工作快两年了,却还来应聘实习生呢,他想不明白,我知道,这就是我不安分的结果,我的好高骛远,方向不明导致到今天这种境地。
想到自己在年初时在google文件里列的08年要做的一些事,一件都没有完成,却让我从高处落下,更加没有了信心。这也是我优柔寡断的结果,电话那头说了,你应该当断刚断,不要这么婆婆妈妈的。可是我还是放不下,不自觉地想起,心里一阵阵伤痛。
拍摄视频的计划已经发出去了,每个人也联系了,09年5月一定要在学校进行一场演出,为了证明自己还活着,要改变自己,我不能退缩了。
 外面传来了烟花的爆破声,看下时间,已经零点了,09年已到。
只是还是一个人呆在房间里,好想有个安稳的地方,不再折腾了。
去外面走走,口好渴,也很冷,好冷好冷。 
到外面买水,发现这个城市的夜晚灯光通明,有点不习惯,在家乡,这个时候已经夜深人静了吧。跟门卫打了声招呼,说了声;新年快乐 
还要感谢在我博客上留言鼓励我的朋友,谢谢你们了,只是我不小心在删除垃圾留言时点了全选,把所有的留言都删了,我想说的是,谢谢你们,谢谢。

无可取代

又看了一遍曹启泰在同济大学百年校庆时的讲座,再一次听到他所说的成功掌舵你的人生,人生哪里有低潮,只要你去做,做到别人无可取代。

是的,无可取代,任何事都是这样吧,人家为什么会选择你,因为你无可取代。

一个上午一晃就过去了,计划下午去书城看书的,吃过饭却哪也不想去了,回到住所,却又躺下了。多云天气,心情也是,忽然感觉很凄凉,短信发过去了,没有回信,尽管不再奢求了,可心里还是空落落的,好像打电话,却不知拨向何方。

忍不住跟家里说了现在的情况,却是对过去的问责,我已经知道错了,我想重新开始,为什么这么难。迷迷糊糊地睡了一个下午,心里欲发的低沉,我要去哪。

晚上MSN上一个好久没联系的朋友忽然发来一声问候,跟我说了他想自己创业,现在没资金,没有伙伴,他在积累。我最需要的也是积累吧,不浮躁,找个方向,然后往死里努力。

如果你冷

好冷好冷,呆在这个狭小的房间里,对着电脑,今天开始画图,特意去买了一个鼠标,图做得不尽人意,安慰自己说这只是开始,会进入状态的,可心里去空落落的,好冷好冷。

这个冬天很难过,之前根本没有想过如何准备过冬,不能像青蛙一样冬眠,或许有些东西是不过冬的,它也许会在来年重俗人发芽,或许就此枯萎。路两旁银杏树上的叶子早已落下,在一夜之间,有些事发生也很突然,那一个晚上,那一个小时,那一秒。

想到前些时候豆瓣首页上推荐的音乐《如果你冷》,很能概括现在的感受,只是感觉到冷。用卡里剩下的钱买了一本书,寄出去了,不知远方的人是否会收到,是否会想起我。原本是想两本一起买下寄出的,可却差2块钱,从其它卡上转不过来,只能先买一本了,今天让朋友帮忙从他的卡上转5块钱过来,这张卡是那时在北京的,朋友也在北京,我想应该可以吧。如果不出差错,远方的人今天应该会收到书了,还想把另一本也买下,寄出,却害怕打扰远方的人,为什么不可以两本一起寄呢,为什么要分开来烦人?还请你不要再来打扰我了,我怕……

好想找个人说话,却又谁也不说,怕人笑话,原来你也有今天啊,你不是很得意吗,还组织什么活动,策划什么演出,还坚定地说所有的费用可以由你来出,你拿什么来出?

歌词写得很美,谁又知道其中的苦涩呢

如果你冷 
  我将你拥入怀中 
  如果你恨 
  我替你擦去泪痕 
  如果你爱我 
  我要向全世界广播 
  如果你离开我 
  我会默默的承受 
  我的爱为你开启 
  像白色闪电划破天际 
  我的爱为你奔驰 
  像红色的血液充满身体 
  我只是要你知道一件事 
  就是我爱你 
  就是我爱你 
  爱你 

四两饺子

喜欢上吃水饺了,那种手工包的东北水饺,我要吃皮有些厚的,有嚼劲。记得小时候我是喜欢吃那种机器做的,皮薄馅多,那时是喜欢吃菜的。人总是在不断变化着,以前所认为的永远在一起,在不小心的一句话之后却轻易分开了,像镜子掉在地上,七零八落,碎片刮伤了你的手指,你的心吧,可是你却固执地去挽救着,想着破镜重圆。

今天又去面试了,一家台湾的公司,感觉很不错,真正做设计的地方,在定西路创意坊那里,一个很有创意的地方,那里的建筑都很有感觉,路两边都是各种各样的餐厅,都装饰得别具一格,极力吸引顾客。公司里面是那种Loft的装修,很有气氛。

两个人面试我,一位做UI设计,一位做用户研究,而我也写了这两个职位,展示了自己的作品,针对他们的问题都谈了自己的观点,挺愉快,投入地做用户研究会让你感到快乐的,因为你会想着这就是用户所需要的,做着以用户为中心的设计。

回来已经挺迟了,又一次去吃了水饺,点了四两,以前都是点三两的,这样想试试看,上次那个老板说你这么瘦,还不多吃点,以后挣来的钱都要拿去看病了。这个老板说话很直,上次对另一个人也是这样,有点刺耳,但想着他终究是为你好,也理解吧,有些人的性格就是这样。

性格,有些东西很容易改变,可性格呢,如何改变呢,改变自己的懦弱,要变得坚强。虽然在每一次看动画片的时候都不断对自己说,我一定要变得很强很强。

很强是什么概念呢,动画片中的人都很单纯,单纯得让人感动,为了那个在别人看来微不足道的事情就算舍弃生命也要去完成,这是男子汉真正的战斗。

战斗,不断的战斗,他们有着坚定的信念,为了目标,无论遇到什么困难都奋不顾身,路飞是那个要成为海贼王的男人,卓洛要成为世界第一的剑豪……一路走来,他们都彼此信任,始终为伙伴着想,卓洛为路飞承受了那地狱般的痛苦,他说了:一个连自己的船长都保护不了的剑客还谈什么梦想,谈什么世界第一,他始终坚信路飞是那个将要成为海贼王的男人。

很热血,很感动,只有看这些动画片才能忘记痛苦,只是更想她,想着曾经说的我也要变得很强很强,这样才能保护她。只是现在,物是人非,还有那伤口。

傻瓜,先找工作吧。

梦开始的地方

本来是想以这个标题作为自己找到工作的一篇日志的,不幸的是,我想去那个杂志的愿望落空了,我不知道他们真的是由于业务需要,不需要文编,还是委婉地拒绝我,真的很想去那个杂志社,想着在那可以说到很多东西吧,还可以与一群爱漫画,画漫画的人天天接触,自己也开始画画,这就是所谓的梦开始的地方,原来这真的只是个梦。

又一次感到很失落,不只是因为没能去那里工作,更重要的是因为方向又开始模糊了。我到底要做什么,我到底会做什么,你那可怜的一点点骄傲都弄丢了。做美工,自觉连这个能力都没有,也不太想往这方向发展,也让猎头不要帮我留意这方面的工作了,还是继续做你的编辑吧。

为什么还是编辑,你不是都已经当上主编了吗,可你却辞了,不做了,在那里你可以自由发挥,不受市场的约束,努力做出让读者喜欢的内容,想做多少都可以。可是,你认为你已经都掌握了,做这个没有挑战性了。可是你得生活,只有养活自己才能去做你想做的事,连基本的生活问题都解决不了,你想做的事从何谈起?

没有回头路,你已经做出选择了,虽然朋友原谅了你的出走,可是你想做生活的懦夫吗,还有更重要的事等着你做,明年的演出活动,既然你连计划书都发出去了,箭已离弦,你别无选择。这场演出将会是对你的洗礼,无论结果如何,你将站在那个舞台上,那个你大学四年都没上去过的舞台。也许大家都知道你组织这个活动的目的,只是大家都不说罢了,都在默默地帮你。

整理资料,以前的采访稿,重新看了那些文章,时间真快,07年末做的采访,我们在谈08年的计划,可是,一晃一年就过了了,08年我都做了些什么,为什么会一败涂地,陷入如此的困境。

你的性格,注定了你的失败。

这是一座高山,你准备好了吗?

明天还有一个面试。

就这样一直睡下去

今天早上去面试了,在一个小区里,一幢居民楼,没有五分钟就出来了,说这是第一轮面试,有消息我通知我进行二轮面试。之前在网上就看到一些评价这个公司的信息,还是想去看个究竟,多走走,也认识一下。

什么地方也不想去,想回到住的地方,只在这里还可以躲一躲,虽然呆在一个狭小的房间里,面对墙壁,很安静,只能自言自语,或对着镜子说话,打了电话给那个猎头,猎头说下午会给我回电话,经过上次的事,我已经很害怕和猎头打交道了,自己已被打击得体无完肤,他们说还会帮我推荐工作,只是我不想要了,我怕,怕什么呢,没有自信。

坐在地铁里,好想就这样一直做下去,睡觉了,永远不要醒来,可是这样你就可以摆脱心里的伤痛吗,从广州到上海的火车里你就忍受不了,时间很长,归根结底,还是你的懦弱,你忍受不了这种打击。

该睡一觉吧,然后给那个动画公司打个电话。

当幸福来敲门

又看了几遍《当幸福来敲门》这部电影,每次都带着不同的心情,记得第一次时自己还处于比较顺利时期,来上海没几天就找到工作了,那时的自己也为电影的主人公感动,也激励着要努力为生活而奋斗。

半年的时间过去了,心境完全不同了,这是折腾的半年,回过头来看自己,不禁扪心自问,我到底在做什么,这样跑,可结果是自己越来越迷茫,越来越差劲,已沦落到了没有工作的地步。又开始看这部电影,只是为了给自己打气,忽然感觉身边一个说话的人都没有,心里的压抑不知向谁诉说,也想着去和菜头的树洞里躲躲,终究还是没有行动。

迷失了方向,甚至怀疑自己就没有做设计的天赋,思想好像死了,怎么就做不出来,软件能力也是半桶水,心里又很急,越急越不知要做什么,有时想花半年的时间去努力学习,总会找到一份UI相关的工作,总能胜任,又担心这半年怎么过,一点经济基础都没有。这样担心有用吗,不行动,不去学习,永远也做不了UI相关的工作,永远一事无成。

从广州回上海时,同学送了本书,王国维的《人间词话》,看到一篇总结,古之成大事者无不经历三种境界:昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路,此谓第一种境界也。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴,此谓之第二种境界也。众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处,此第三境界也。

我可以试着把自己的人生来对应这三种境界吗,或许我连第一种境界都还没达到吧,我连奋斗的方向都没有。在《当幸福来敲门》里,主人公经历了几个阶段,第一个是坐公车,那也是他非常落魄的时期,但他乐观,积极向上,相信生活会美好的。

星期一下班前被辞,几分钟就办完离职手续。出来时,自己却感觉不到难过,接下来的两天去跑去写小说了,没投简历,也没练习GUI,还说自己心态比上次好。可是没几天,真正的问题摆在面前了,没工作怎么活,在上海这么一个城市里,08年就要过去了,回头看这一年,自己都做了些什么,真的很让人失望。

心里有个永远的痛,无法根除,也许岁月会慢慢捂平,也许一辈子也会在那。

我要给自己找个方向了,在09年到来之前,然后为之努力,当幸福来敲门。

活着

力图客观地记录下现在的生活状态,不要有修饰,不带任何感情色彩。

口袋里只余下350元,信用卡已经过期了,还要还400元

星期一被辞退,下个月5号吧,可能有1000元工资,还信用卡,还有中国银行的贷款500,身无分文。

到09年,我已没钱,要回家吗,打电话回去,听说有几个人要结婚,要孩子了,车费的钱都没有,还要包礼吗?

工作没了,昨天面试了一家,公司刚成立的,如果去只有我一个人做GUI,一去就得上手,而且速度要快,他们做的是山寨机。

周一还有一次面试,准备去看看。

朋友把我的简历给了HR,招交互设计,很期待这份工作。

关于网站的事,很想很想做出来,需要解决资金。

状态还没调整好,偶尔会想到一些人一些事。